C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 100 frs. Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 frs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..." et le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"
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Guest Message by DevFuse
10
blagues ...
Débuté par
Fred
, 01 septembre 2003 21:05
1327 réponses à ce sujet
#62 Invité_toch_*
Invité_toch_*
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Posté 31 octobre 2003 - 21:31
C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu:
- Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?
Adam:
- Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or je préfère me servir de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "c'est d'accord" et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites
Adam:
- WOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu:
- Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !
:lol:
Dieu:
- Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?
Adam:
- Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or je préfère me servir de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "c'est d'accord" et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites
Adam:
- WOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu:
- Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !
:lol:
#63 Invité_toch_*
Invité_toch_*
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Posté 02 novembre 2003 - 19:03
La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grands: "Moi je veut être pompier madame!" répond Jérôme. "C'est bien Jérôme....et toi Michaël?" "Moi je veux être policier madame!" "Ah!...Et toi Marjory?" "Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!" "C'est bien Marjory, c'est un très joli métier..." Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The "Le Cancre" de la classe: "Et toi Toto?" "Moi je veux être grand rocker maîtresse!" "Ah...Et c'est quoi "grand rocker" Toto?" "Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer.... À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents: "....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une baffe!" "C'est quoi Toto "grand rocker"?, lui demande sa mère. "Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!" Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud: "Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand." "Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?" "Petit rocker!" "Ah...Et c'est quoi "petit rocker" Toto?" "Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..."
#64 Invité_toch_*
Invité_toch_*
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Posté 02 novembre 2003 - 19:13
L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mamzelle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes : - Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur ? Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque : - Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter. - Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit notre charmante instit', il faut que je l'interroge, tant pis. - Vas-y Mohammed (car il s'appelle comme ça). Que vas-tu nous chanter ? - Les tétons, m'dame. - ??? - Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses. - Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure ! Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed : - Bon, vas-y mon petit, chante nous ta chanson... Et Mohammed : - Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh... :clapclap: :clapclap: :clapclap:
:clapclap: :clapclap:
#65 OFFLINE
Fred
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Posté 24 novembre 2003 - 20:02
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune
maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau
est tout....... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman
s'explique:
- " Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu,
je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que
quand j'étais petite, mon père travaillait en
Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma
mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes
de son lait sont passés directement dans mon sang et
voilà pourquoi notre enfant est noir. "
-" Ah bon ? C'est pour ça ? " Le jeune papa va au
téléphone annoncer la naissance de l'enfant a sa
propre maman.
- " Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il
te ressemble ? "
- je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais
bon il est juste heu...hum bon à vrai dire, il est
noir... mais j'ai l' explication.
Voilà : est-ce que tu sais que quand ta belle-fille
était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire
comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI une
nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans
son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
-" Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu
étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes
ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as
des cornes! Gros CON ! "
maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau
est tout....... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman
s'explique:
- " Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu,
je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que
quand j'étais petite, mon père travaillait en
Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma
mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes
de son lait sont passés directement dans mon sang et
voilà pourquoi notre enfant est noir. "
-" Ah bon ? C'est pour ça ? " Le jeune papa va au
téléphone annoncer la naissance de l'enfant a sa
propre maman.
- " Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il
te ressemble ? "
- je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais
bon il est juste heu...hum bon à vrai dire, il est
noir... mais j'ai l' explication.
Voilà : est-ce que tu sais que quand ta belle-fille
était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire
comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI une
nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans
son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
-" Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu
étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes
ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as
des cornes! Gros CON ! "
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#66 OFFLINE
Fred
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Posté 25 novembre 2003 - 20:42
> >L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il
> >s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit :
> >- Je prendrai une bière.
> >Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
> >- Et toi ?
> >- Je prendrai une bière aussi, répond l'autruche.
> >
> >Le patron amène les deux bières et dit :
> >- Cela fera 7.35$, s'il vous plait.
> >Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
> >
> >Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande
> >une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la
> >main
> >dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une
> >routine,
> >chaque soir les deux reviennent dans le bar.
> >
> >- Comme d'habitude? demande le patron.
> >- Non. Pour changer, je vais prendre un double scotch.
> >- Pour moi aussi, dit l'autruche.
> >- Cela fera 7.56$.
> >
> >À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la
> >somme exacte qu'il place sur le comptoir.
> >
> >Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
> >
> >- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche
> >la somme exacte à chaque fois?
> >
> >- Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de
> >nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai
> >frottée,
> >un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a
> >été de
> >pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main
> >dans la
> >poche et en ressortir la somme exacte.
> >
> >- Bien vu ! Répond le patron, La plupart des gens aurait demandé un
> >million de dollars ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi
> >riche
> >que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
> >
> >- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la
> >somme exacte est là, dit l'homme.
> >
> >Le patron demande alors :
> >
> >- Encore une chose, monsieur, et l'autruche?
> >
> >L'homme répond :
> >
> >- C'est là que j'ai merdé, pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je
> >voulais une poulette avec de grandes jambes...
> >
> >s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit :
> >- Je prendrai une bière.
> >Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
> >- Et toi ?
> >- Je prendrai une bière aussi, répond l'autruche.
> >
> >Le patron amène les deux bières et dit :
> >- Cela fera 7.35$, s'il vous plait.
> >Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
> >
> >Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande
> >une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la
> >main
> >dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une
> >routine,
> >chaque soir les deux reviennent dans le bar.
> >
> >- Comme d'habitude? demande le patron.
> >- Non. Pour changer, je vais prendre un double scotch.
> >- Pour moi aussi, dit l'autruche.
> >- Cela fera 7.56$.
> >
> >À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la
> >somme exacte qu'il place sur le comptoir.
> >
> >Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
> >
> >- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche
> >la somme exacte à chaque fois?
> >
> >- Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de
> >nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai
> >frottée,
> >un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a
> >été de
> >pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main
> >dans la
> >poche et en ressortir la somme exacte.
> >
> >- Bien vu ! Répond le patron, La plupart des gens aurait demandé un
> >million de dollars ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi
> >riche
> >que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
> >
> >- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la
> >somme exacte est là, dit l'homme.
> >
> >Le patron demande alors :
> >
> >- Encore une chose, monsieur, et l'autruche?
> >
> >L'homme répond :
> >
> >- C'est là que j'ai merdé, pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je
> >voulais une poulette avec de grandes jambes...
> >
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#67 Invité_mel_townley_*
Invité_mel_townley_*
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- Invités
Posté 30 novembre 2003 - 18:03
Une femme amène son amant à la maison, durant la journée, quand son mari n'est pas là. Sans savoir que son garçon de 9 ans se cache dans l'armoire, au moment où son mari rentre à l'improviste, elle cache son amant dans l'armoire avec le petit garçon.
Le petit garçon dit : " Fait sombre ici"
L'homme dit : " Oui "
Garçon : " J'ai une batte de baseball "
Homme : " C'est bien. "
Garçon : " Tu veux l'acheter ? "
Homme : " Non, merci "
Garçon : " Mon papa est dehors. "
Homme : " OK, Combien ? "
Garçon : " 250.00$ -"
Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve dans l'armoire avec l'amant de maman.
Garçon : " Fait sombre ici "
Homme : " Oui. "
Garçon : " J'ai un gant de baseball. "
L'amant se souvient de la dernière fois et demande: " Combien ? "
Garçon : " 750.00$ "
Homme : " Bien. "
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : " Prend ton gant et ta batte et allons dehors, échanger quelques balles "
Le garçon dit : " Je ne peux pas, j'ai tout vendu "
Le père demande : " Et pour combien les as tu vendus ? "
Le fils répond : " 1,000.00$ "
Le père dit : " C'est très mal de vendre les choses pour un prix pareil à tes amis. C'est beaucoup plus que ce que ça coûte réellement. Je vais t'emmener à l'église pour que tu puisses te confesser.
Ils se rendent donc à l'église, et le père fait entrer son fils dans le confessionnal et il referme la porte.
Le garçon dit : " Fait sombre ici "
Le curé répond : " Ah non, tu ne vas pas recommencer ! "
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
« Qu'est-ce que tu veux ? »
L'autre répond :
« Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! »
Excédé le propriétaire de la maison lui dit: « Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre... ».
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme mécontente le sermonne :
" Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! »
« Ouais, mais en plus il est bourré. »
« Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... »
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit:
« Eh mec je vais te pousser, tu es où ? »
Et le mec bourré répond :
« Là, sur la balançoire ! »
Le petit garçon dit : " Fait sombre ici"
L'homme dit : " Oui "
Garçon : " J'ai une batte de baseball "
Homme : " C'est bien. "
Garçon : " Tu veux l'acheter ? "
Homme : " Non, merci "
Garçon : " Mon papa est dehors. "
Homme : " OK, Combien ? "
Garçon : " 250.00$ -"
Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve dans l'armoire avec l'amant de maman.
Garçon : " Fait sombre ici "
Homme : " Oui. "
Garçon : " J'ai un gant de baseball. "
L'amant se souvient de la dernière fois et demande: " Combien ? "
Garçon : " 750.00$ "
Homme : " Bien. "
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : " Prend ton gant et ta batte et allons dehors, échanger quelques balles "
Le garçon dit : " Je ne peux pas, j'ai tout vendu "
Le père demande : " Et pour combien les as tu vendus ? "
Le fils répond : " 1,000.00$ "
Le père dit : " C'est très mal de vendre les choses pour un prix pareil à tes amis. C'est beaucoup plus que ce que ça coûte réellement. Je vais t'emmener à l'église pour que tu puisses te confesser.
Ils se rendent donc à l'église, et le père fait entrer son fils dans le confessionnal et il referme la porte.
Le garçon dit : " Fait sombre ici "
Le curé répond : " Ah non, tu ne vas pas recommencer ! "
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Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
« Qu'est-ce que tu veux ? »
L'autre répond :
« Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! »
Excédé le propriétaire de la maison lui dit: « Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre... ».
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme mécontente le sermonne :
" Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! »
« Ouais, mais en plus il est bourré. »
« Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... »
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit:
« Eh mec je vais te pousser, tu es où ? »
Et le mec bourré répond :
« Là, sur la balançoire ! »
#68 OFFLINE
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Posté 30 novembre 2003 - 18:22
:clapclap: :clapclap: :clapclap:
#69 Invité_mel_townley_*
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Posté 01 décembre 2003 - 00:12
j'en remet deuxUne jeune bègue se présente chez le médecin :
- Doc, doc, docteur, il faut ab, abso, absolument que vous gué, guérissiez mon bé, bé, bégaiement.
Le médecin répond : Cela vous pose vraiment des problèmes, madame ?
- Oui doc, docteur : ça fait quatre fois fois de sui, sui, suite que je me retrouve en, encein, enceinte
avant d'avoir pu, pu, dire non !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Type qui rentre bourré chez lui. Il voit deux serrures.
Il en essaye une puis l'autre.
Entre et voit un type dans la glace.
Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing.
La glace se casse et le type dit :
- Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes !
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Posté 01 décembre 2003 - 00:14
mel_townley Le type bourré :clapclap: :clapclap:
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Fred
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Posté 01 décembre 2003 - 00:22
excellent merci mel :clapclap:
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#72 Invité_mel_townley_*
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Posté 01 décembre 2003 - 00:37
je continue alors si ca plait :lol: Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?
La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais
personne ne peut vivre sans elle. La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de
choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS : Aussi connue sous le nom d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle
arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez
forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout
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Posté 01 décembre 2003 - 00:42
mmmmmmm moi je dirais disque dur :lol:
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#74 OFFLINE
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La femme multimedia pour moi 
DIVERS - L'ouvre-boîtes
Un chimiste, un physicien et un économiste se retrouvent seuls sur une île déserte après avoir fait naufrage. Ils craignent de mourir de faim, mais dans les débris du bateau ils trouvent une caisse remplie de boîtes de conserves. Nos trois compères ne sont pas sauvés pour autant, car ils n'ont pas d'ouvre-boîtes.
Le chimiste leur propose:
- Nous sommes entourés d'eau de mer, pourquoi ne pas mettre les boîtes dans la mer ? En effet, l'eau salée est corrosive, les boîtes vont rouiller et nous pourrons alors manger leur contenu.
Le physicien rétorque:
- Non, ça prendra beaucoup trop de temps, voyez plutôt, il y a ici une falaise de 13m, comme chaque boîte a une masse de 512 g, si on lâche les boîtes sur les rochers depuis la falaise, le choc et l'énergie qui en découle, fera éclater les boîtes et nous pourrons manger leur contenu.
Sur ce, l'économiste prend la parole:
- Non, non, non, tout le contenu des boîtes va s'éparpiller entre les rochers, se mêler au sable et nous n'aurons quand même rien à manger, posons plutôt l'hypothèse que nous avons un ouvre-boîtes...
DIVERS - Le saviez-vous ?
Les papillons goûtent avec leur pattes.
Le cri d'un canard ne fait pas d'écho et personne ne sait pourquoi.
En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
C'est possible de faire monter un escalier à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
Un escargot peut dormir durant 3 ans.
Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
Tous les ours polaires sont gauchers.
Dans l'Egypte ancienne, les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
Un crocodile ne peut pas tirer la langue.
Le briquet à été inventé avant les allumettes.
Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.
On s'étonne mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, il va pleuvoir mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire. Il explique : avant de partir, ma femme prend ma pitchounette,
la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber : si elle tombe à gauche, il va faire beau et si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
Quelqu'un lui demande :
- Mais si elle reste droite ?
- Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe !
DIVERS - L'ouvre-boîtes
Un chimiste, un physicien et un économiste se retrouvent seuls sur une île déserte après avoir fait naufrage. Ils craignent de mourir de faim, mais dans les débris du bateau ils trouvent une caisse remplie de boîtes de conserves. Nos trois compères ne sont pas sauvés pour autant, car ils n'ont pas d'ouvre-boîtes.
Le chimiste leur propose:
- Nous sommes entourés d'eau de mer, pourquoi ne pas mettre les boîtes dans la mer ? En effet, l'eau salée est corrosive, les boîtes vont rouiller et nous pourrons alors manger leur contenu.
Le physicien rétorque:
- Non, ça prendra beaucoup trop de temps, voyez plutôt, il y a ici une falaise de 13m, comme chaque boîte a une masse de 512 g, si on lâche les boîtes sur les rochers depuis la falaise, le choc et l'énergie qui en découle, fera éclater les boîtes et nous pourrons manger leur contenu.
Sur ce, l'économiste prend la parole:
- Non, non, non, tout le contenu des boîtes va s'éparpiller entre les rochers, se mêler au sable et nous n'aurons quand même rien à manger, posons plutôt l'hypothèse que nous avons un ouvre-boîtes...
DIVERS - Le saviez-vous ?
Les papillons goûtent avec leur pattes.
Le cri d'un canard ne fait pas d'écho et personne ne sait pourquoi.
En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
C'est possible de faire monter un escalier à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
Un escargot peut dormir durant 3 ans.
Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
Tous les ours polaires sont gauchers.
Dans l'Egypte ancienne, les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
Un crocodile ne peut pas tirer la langue.
Le briquet à été inventé avant les allumettes.
Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.
On s'étonne mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, il va pleuvoir mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire. Il explique : avant de partir, ma femme prend ma pitchounette,
la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber : si elle tombe à gauche, il va faire beau et si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
Quelqu'un lui demande :
- Mais si elle reste droite ?
- Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe !
#75 OFFLINE
le boss des bosses
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Posté 01 décembre 2003 - 14:35
moi j'aime bien la femme INTERNET,c'est ce modèle qu'il me faut :ptdr:
au fait :ptdr: la blague du vieux a la messe :clapclap:
C'est 2 types,Paul et Jacques,qui survivent à un naufrage,et ils sont sur une île déserte.Ils partent à la découverte de leur île,et ils trouvent sur la plage une super belle femme qui faisait partie de la croisiere.Alors ils se concertent et décident que Paul ferait l'amour avec la femme en premier,puis Jacques ferai l'amour avec elle le lendemain etc...
Au bout de 15 jours,les deux hommes parlent entre eux de la femme:
Paul:"Pff t'as vu,c'est plus comme avant,hein.En plus elle commence vraiment a puer je trouve."
Jacques:"Ouaip c'est clair,il faut faire quelque chose."
Paul:"Bon,allez.On l'enterre?"
au fait :ptdr: la blague du vieux a la messe :clapclap:
C'est 2 types,Paul et Jacques,qui survivent à un naufrage,et ils sont sur une île déserte.Ils partent à la découverte de leur île,et ils trouvent sur la plage une super belle femme qui faisait partie de la croisiere.Alors ils se concertent et décident que Paul ferait l'amour avec la femme en premier,puis Jacques ferai l'amour avec elle le lendemain etc...
Au bout de 15 jours,les deux hommes parlent entre eux de la femme:
Paul:"Pff t'as vu,c'est plus comme avant,hein.En plus elle commence vraiment a puer je trouve."
Jacques:"Ouaip c'est clair,il faut faire quelque chose."
Paul:"Bon,allez.On l'enterre?"
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