1285 réponses à ce sujet

[MXF_Poncin]

>Chéri, dis moi quelque chose...
>
>Un soir, c'est un couple marié d'un certain âge qui s'apprête à se mettre
>au lit.
>
>La femme toute nue s'examine dans la porte miroir et dit à son mari :
>"Tu sais quand je me regarde, je vois une femme vieillie, j'ai la face
>pleine de rides. J'ai des poches sous les yeux. Mes cheveux sont
>grisonnant. Mes seins tombent quasiment jusqu'à la ceinture. Mes hanches
>ont élargi de façon disproportionnée. J'ai une culotte de cheval. Mes
>fesses sont devenues énormes et pendantes.
>Et mes jambes sont devenues toutes maigrichonnes. Je t'en prie, chéri,
>dis-moi quelque chose qui me remonterait le moral. "
>
>Le mari réfléchit quelques secondes et soudain lui dit.
>
>"Eh bien ! Chérie, tu as encore une excellente vue."

[Mac gyver]

>>>Dans un café un gros macho et son chien sirote au bar
il explique: Moi mon chien c'est le plus fort et je veux bien le prouver dans un combat!
il emmerde tout le monde avec sesconneries quand un africain rentre avec "un chien"
notre emmerdeur l'accoste et l'interpelle
>Hé! c'est quoi ton chien et l'autre lui rétorque
>un basset Ougandais
>un quoi ?
>un basset Ougandais
> mon chien c'est un malinois et c'est le plus fort! tu veux faire un combat ici
>l'africain lui retorque que non.
>le macho le harcèle encore et encore jusque quand l'africain accepte
il crée une arène avec les tables et les chaises et tout le monde se place autour pour voir le combat
>les deux adverssaires lachent leur chien!
>on entend 2 grrrr,grrrr et 1arghhhhhhhhhh !
>le chien du macho tué couper en deux!!!!!
>le macho s'adresse à l'africain tejdu c'est quoi encore la marque de ton chien
>et l'autre de répondre :c'est un "basset Ougandais mais dans ton pays on dit crocodile !

[MXF_Poncin]

C'est un homme qui est dans un supermarché et semble perdu en cherchant
>d'un
> bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupe qu'il entre en
> collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> Le premier homme lui dit :
> * Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
>
> Le second lui répond :
> * Ah ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la votre ?
> * Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, mesure 1m 75,
> cheveux en bas de l'epaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un
> soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire
> des plus charmeurs... Et la votre, de quoi elle a l'air ?
> * Oublie la mienne, on cherche la tienne

Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de
son mari qui rentre dans le garage. La femme adultere s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains !
L'amant se rue dans la salle de bains, a poil, pendant que la femme glisse
ses habits sous le lit en catastrophe. Juste a temps... Le mari, n'ayant
pas
vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande a
sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
- Cheri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire
une
surprise
- Ouais, super. Je passe a la salle de bains et j'arrive. Avant qu'elle n
e
puisse l'arreter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant
tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a
appellé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient....
- Mais... Vous n'avez pas de vetement!
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales betes!

-------------------------------------------------------------------------
---
------------

QUEL EST LE SEXE D'UN MICRO-ORDINATEUR ?
Réponse d'un informaticien :


Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes
:
- A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique
interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont
indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie
- Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et
en maintenance.

Réponse d'une informaticienne :

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons
suivantes:
- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
- Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre
part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui
constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant
de
l'acquérir, vous auriez
eu un modèle plusperformant

-------------------------------------------------------------------------
---
------------

C'est Raffarin qui visite une maison de retraite pendant la canicule... Il
s'approche d'une petite vieille... "bonjour Madame, Comment vous
appelez-vous ?". "Daisy" "C'est très joli comme prénom mais Daisy comment
?"
"Daisy Dratée"

DICTON du jour
"Tant que mon patron fait comme si je gagnais beaucoup, je fais
comme si je travaillais beaucoup"

[Fred]

Superbe le dicton

[Fred]

[swf:725aae82cc]http://www.familoo.com/familoo/RepFiles/241573659/virus2.swf[/swf:725aae82cc]

en grand :arrow:

[MXF_Poncin]

:clapclap::clapclap::clapclap:

> Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau
> d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à
la
> porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et
lui
> demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi heure faisant
> semblant de répondre à un appel : Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas
> tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je
suis
> persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une
sentence
> favorable et nous gagnerons !!!
> Elle reste ainsi pendue au bout du fil.
> Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui
demande
> d'une voix posée : Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
> L'homme lui répond : Je travaille chez France Telecom, je viens vous
> installer votre ligne téléphonique...

[MXF_Poncin]

> >>> Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure,
> >>> sur
> >>> les bras, les jambes, bref pas
> >>> mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> >>> Le type répond :
> >>> - Je viens d'enterrer ma belle-mère !
> >>> Les autres l'interrogent encore :
> >>> - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> >>> Le gars répond :
> >>> - Elle ne voulait pas !
> >>>
> >>>
> >>> -----------------------
> >>>
> >>>
> >>> C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
> >>> - Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
> >>> - Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
> >>>
> >>>
> >>> ----------------------
> >>>
> >>>
> >>> Deux copains se rencontrent :
> >>> - Alors vieux, ça va?
> >>> - Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
> >>> - Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
> >>> - Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...
> >>>
> >>>
> >>> -----------------------
> >>>
> >>>
> >>> Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas
> >>souper ce soir
> >>> " ?
> >>> -Yeeeeesssssssssss !
> >>>
> >>>
> >>> -----------------------
> >>>
> >>>
> >>> Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en
> >>> parler à sa mère...
> >>> - Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais
> >>> l'épouser mais j'aimerais quand même
> >>> que tu la rencontres avant.
> >>> - Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
> >>> - Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je
> >vais venir
> >>> avec trois copines. Une d'elle
> >>> est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle
> >>> après,
> >>> d'accord ?
> >>> - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
> >>> Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles,
> >>> intelligentes etc. Le dîner se passe,
> >>> les filles partent.
> >>> - Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé
> >>laquelle est
> >>> la femme de ma vie ?
> >>> Et la mère répond...
> >>> - Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
> >>> Bob stupéfait...
> >>> - C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les
> >>> trois superbes, gentilles, etc...
> >>> Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
> >>> Et la mère répond...
> >>> - J'sais pas... J'l'aime pas
> >>>
> >>>
> >>> -----------------------
> >>>
> >>>
> >>> Quelle est la définition de " sentiments partagés "?
> >>> C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin
> >>> avec
> >>> votre voiture neuve.
> >>>
> >>>
> >>> -----------------------
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> Quelle est la plus belle caresse d'une belle mère...
> >>> Caresse chez elle!!!!!

[Mac gyver]

le wallon raciste.
>Un wallon raciste sur les flamands ,visite mouscron,il fait chaud et il est en Tshirt mais un Tshirt "spécial" ou il est inscrit
"je hais les flamands"
"je hais les flamands"
"je hais les flamands"
>>Il a soif et rentre dans un café.
A peine rentré que toutes les personnes (des flamands)arrêtent de parler et le regarde d'un drole d'air .
>Notre wallon s'avance vers le bar et commande une bière !!!!
>le barman s'execute
l'a boit cul sec puis recommande la même chose .
le barman s'execute une nouvelle fois.
>les gens chuchotent entre eux en regardant le wallon
>Soudain la porte du café s'ouvre et un troubadour flamand rentre en chantant accompagné d'une ancienne viole a manivelle et de 2 petits singes !
>une fois la chanson terminée les 2 petits singes passe dans toutes les tables avec des gobelets pour ramasser une aumone tout le monde donne
de la monnaie au petits singes.
Puis il arrivent devant le wallon et tendent leurs gobelets
A ce moment un grand silence ce fait dans le café et tout les yeux sont rivés sur le wallon
>Le wallon va dans sa poche gauche sort 20 euro et les donne au 1er petit singe ,
>va dans sa poche droite sort 20 euro et les donne au 2ieme petit singe
Tout le monde est stupéfait!!!!!
Alors le barman avec un accent flamand lui dit:
>Je ne comprend pas vous vous promener avec un Tshirt
ou il est inscrit je hais les flamands.
Un troubadour flamand rentre ,chante ,les petits singes viennent près de vous et vous leur donner 20 à chaqu'un
>>>oui et alors ! LES ENFANTS N'EN PEUVENT RIEN :ptdr:

[Fred]

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération " portes ouvertes " de l'entreprise.

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.



Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer.Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâtous de celui d'après, alors n'est-ce pas

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâtous de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite,avant que je puisse le télescoper.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêtous sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.


Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

" Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours.. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais

[MXF_Poncin]

:clapclap::clapclap::clapclap:

[le boss des bosses]

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!
1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement





Dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien
décédé,
l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification
morde
violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros
orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge
(comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des
temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père
de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon.
Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et
de l'Eglise, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme
décédé d'une maladie grave : Blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné
et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses, avant qu'il ne meure
des suites de l'opération.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution
le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Depuis cette époque, on passa de l'expression "croque-mort" à
celle de "pompe funèbre".






Une jeune fille blonde va voir son docteur:
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !

----------

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

----------

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

----------

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69

----------

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

----------

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

----------

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
Tu as les règles en tête ?
Pourquoi, je saigne du nez ?

----------

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

----------

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour..
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

----------

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et
demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...

----------

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau : culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...

----------

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à
son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez!

----------

Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

----------

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise : Pour baiser
les thons.












Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, quand St-Pierre arriva. Il demande à la première nonne :
Soeur Karen, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne ricane et répond :
Bon, une fois j'ai touché la tête d'un pénis avec l'extrémité De mon doigt...
St-Pierre ajoute : Correct ! Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte.
" St-Pierre pose la même question à la prochaine nonne :
" Soeur Elizabeth, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne, quelque peu indisposée répond tout de même : " Bon, une fois, j'en ai caressé un et je l'ai frotté... "
St-Pierre ajouta encore une fois :
" Correct ! plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive au début de la file.
St-Pierre lui demande alors : Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ? "
La nonne répond: "Si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que soeur Mary n'y mette son cul dedans!"






Tu es longue et fine, tu pénetre dans ma bouche en faisant des vas et viens et lorsque tu en ressort je crache blanc..........
Saleté de brosse à dents!!!!!!!!
(vous pensiez à quoi?)


Bon,pour les 3/4 j'ai fait un savant copier/coller des blagues de mxgénération (enfin,mxriders quoi)