1285 réponses à ce sujet

[Fred]

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une
> jeune femme magnifique, qui porte une mini-jupe tout ce qu'il y a de plus
> minuscule.
>
> Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de
> culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux son
> entre-jambes.
>
> Soudain elle lui dit :
> - Je vois que vous regardez mon sexe !!!
> Il lui répond :
> - C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne
> portez pas de culotte !
> Quelques kilomètres plus loin, elle lui dit :
> - Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
> Et effectivement avec un mouvement musculaire, sa vulve imite un clin
> d'oeil
> parfait. Le type est stupéfait !
> - Maintenant regardez a nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un
> bisou.
> A nouveau elle fait une contorsion musculaire et sa vulve imite une bouche
> donnant un baiser parfait. Le type n'en peut plus !
> La femme lui dit alors :
> - Allez, maintenant viens t'asseoir ici à côté de moi ... et mets moi 2
> doigts.
> Le type incrédule lui répond :
> - Quoi, vous savez aussi siffler ??? !!!

[MXF_Poncin]

:mrgreen:
excellent :clapclap:
mort de rire !!!
attends j'en place une en image

[Fred]

elle a du poumon la petite

[Fred]

une autre

[MXF_Poncin]

LEÇON 1
>>Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
>>lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
>>Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller
>>répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de
>>toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte
>>d'entrée.
>> >C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot,
>>il lui lance "Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber
>>la serviette qui te couvre". Un peu étonnée, elle attend quelques
>>secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
>>Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu
>>éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle
>>vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle
>>de bain.
>>Son Mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui"?
>>"Bob, le voisin de palier," répond elle.
>>Le mari, "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit?"
>>
>>
>>Morale de la leçon 1
>>Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations
>>critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez
>>éviter une mauvaise publicité.
>>
>> -----------------------------------
>>
>> LEÇON 2
>>
>>Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre
>>croise une nonne à pied.
>> Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
>>Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes,
>>révèle une magnifique paire de jambes.
>>Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le
>>contrôle de sa voiture.
>>Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la
>>main droite sur la cuisse de la nonne.
>> Elle le regarde et lui lance, "Mon père, vous souvenez vous du
>>Psaume 129"?
>>Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en
>>excuses.
>>Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un
>>changement de vitesse pour recommencer.
>>Et la nonne, qui lui demande aussitôt, "Mon père, vous souvenez
>>vous de Psaume 129"?
>>Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant, "Désolé,
>>ma s?ur, la chair est faible". Arrivée au couvent, la nonne
>>descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans
>>équivoque.
>>Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la
>>recherche du Psaume 129.
>>"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la
>>gloire. "
>>
>>Morale de la leçon 2
>>Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à
>>côté de belles occasions...
>>
>> -----------------------------------
>>LEÇON 3
>>
>>Un représentant, une employée de bureau et un directeur du
>>personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit
>>restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à
>>huile.
>>Ils la frottent et un génie s'en échappe.
>>"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois,
>>vous en aurez un chacun. "
>>L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant, "A
>>moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
>>vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher
>>de profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît
>>aussitôt.
>>Le représentant s'avance à son tour, A moi, à moi! "Je veux siroter
>>une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes
>>rêves!" Et pouf, le représentant disparaît.
>>"C'est à toi", dit le génie en regardant le directeur du personnel.
>>"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le
>>déjeuner. "
>>
>>Morale de la leçon 3
>>Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.


> Dans un avion, le commandant de bord dit à ses passagers : "C'est votre
> commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas
> assez de kérosène pour atteindre notre destination. Donc, nous allons
> larguer hors de l'avion tous les bagages."
> L'avion regagna de l'altitude. Une demi-heure plus tard, l'avion reperdit
de l'altitude et la voix du commandant se fit encore une fois entendre dans
les hauts parleurs :
> "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude
et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques
> passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons
le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser
> l'alphabet...
> Commençons par la lettre A."
> "Y a-t-il des Africains ?" Personne ne répondit.
> "Lettre B : Y a-t-il des Blacks ?" Toujours pas de réponse.
> "Lettre C : Y a-t-il des gens de Couleurs ?" Toujours pas de réponse.
> Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père : "Papa,
tu as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique et
avons la peau colorée en noir."
> "Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres !"
>

[MXF_Poncin]

Entretien d'embauche

Le drh :
> Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
>
> Le candidat fonctionnaire :
> Bla, bla ..... Mais je dois vous informer que je suis handicapé.
>
> Le drh :
> Grave ?
>
> Le candidat :
> J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
>
> Le drh :
> Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont
> 8h-18h mais vous, vous venez pour 10H.
>
> Le candidat :
> Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer à 8h,
> comme les autres.
>
> Le drh :
> Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8h mais on se gratte les
couilles
> jusqu'à 10h à la machine à café ....

[Fred]

:ptdr: :clapclap:

[le boss des bosses]

:ptdr: :ptdr: :ptdr: poncin!

quelle est le point commun entre un pretre et un sapin de noël?
Dans les 2 cas les boules ne servent qu'a décorer.

j'en ai pleins de blagues mais je les ai deja toutes postées sur mxgen.Mais si vous voulez je peux faire un p'tit copier/coller

[MXF_Poncin]

Mais fait donc

[le boss des bosses]

vous voulez du copier/coller,hein? ben pas d'problemes
je tiens a preciser qu'elles ne sont pas toutes de moi,hein.


C'est trois chattes qui se promenent au bord d'une route.Alors qu'elles passent a coté d'une flaque qui est sur la route,une des chattes va y tremper ses deux pattes avant,mais une voiture passe et l'ecrase.Elle monte au paradis,arrive devant Saint Pierre qui lui dit:
_"Va 1 an en enfer,et ensuite je t'ouvrirai les portes du paradis."
Pendant ce temps,sur terre,une autre chatte va tremper ses deux pattes avant dans la flaque,une voiture passe et l'ecrase aussi.Elle monte au paradis ou Saint Pierre lui dit:
"_Va 10 ans en enfer,ensuite je t'ouvrirai les portes du paradis."
La troisieme chatte va a son tour dans la flaque,elle s'y roule dedans et une voiture l'ecrase.Elle va au paradis et Saint Pierre lui dit:
"_Toi,tu vas 100 ans en enfer et je verrai si je t'ouvres les portes du paradis!"

moralité:

Plus les chattes sont mouillées,plus les saints sont durs!!



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(c'est pas de moi mais c'est trop beau )

Jean-Claude Vandamme a écrit:
Le Net, tu vois, toutes les compagnies essaient de mettre leurs propres pubs, leurs propres films, tout ce qu'elle possèdent, dans cette petite boîte. Le problème, c'est que quand tu as fumé, tu ne peux pas faire sortir de ton esprit le goût de la cigarette. Alors quand le génie sort de la lampe, il est beaucoup trop gros pour pouvoir retourner dans cette lampe. Et c'est leur problème, ils ne peuvent pas retourner dans cette boîte qu'est le Net. Alors si tu fais un film sur le Net, tu dois le tourner à l'intérieur du Net, et comprendre les principes du Net. Le Net est stupide ... mais intelligent.

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C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa, regarde un bateau !
-À que c'est pas un bateau, c'est un yacht
-Ah oui, et comment ça s'écrit ?
-Ah que t'as raison, c'est bien un bateau.

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C'est deux types qui font le Paris_Dakar en voiture. Ca fait des heures qu'ils roulent en plein desert lorsque le co-pilote dis au pilote:
_"Arrete toi! j'ai trop envie de pisser!!"
Alors, le pilote arrete la voiture, le co-pilote sort en courant et va se soulager pres d'un vieux mur en pierre. Un serpent sort sa tete du vieux mur et mord a pleine dents le penis du pauvre co-pilote!
Affolé le pilote prends son portable,appelle l'infirmerie de l'epreuve et raconte ce qui s'est passé en decrivant le serpent,le docteur lui repond:
_"Il faut absolument sucer la plaie de votre ami,si vous le faites il survivra sans problemes, mais si vous ne le faites pas,il mourra!!"
Le co-pilote demande au pilote:
_"Alors?Il t'a dis quoi??C'est grave?"
_"Been,il a dit que t'allais mourrir..."


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Un type raconte a son copain :
"Quand j'étais jeune, je detestais aller aux mariages, car mes vieilles tantes venaient immanquablement pres de moi apres la ceremonie en me faisant des clins d'oeil et en me disant : "T'es le prochain mon garçon!"
Mais elles ont arrété depuis que j'ai commencé a leur faire la meme chose aux enterrements!
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Au retour du bureau, en rentrant chez elle, une dame s'aperçoit qu'il n'y a plus d'electricité, elle appelle son mari qui lui repond :
_"Hé! Chui pas electricien!"
Le lendemain, une fuite d'eau dans la cuisine. La femme le dit a son mari qui lui retorque :
"_Hé! Chui pas plombier!"
La semaine passe. Le samedi matin, la femme dit a son mari :
_"J'ai fait venir le voisin pour tout reparer."
_"Que t'a t-il demandé en recompense?"
_"Il voulait soit un gateau soit que je le paie en nature..."
_"Tu lui as fait un gateau a quoi?"
_"Eh! Chui pas patissiere!"

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C'est un type qui est raide bourré dans un bar a 3 heures du matin. Il se tourne vers son camarade et lui dit :
_"bon, bah jvé rentrer chez moi, j'espere que ma femme va pas trop crier cette fois ci!"
_"Ah ben pour ça, j'ai une technique formidable! Quand je rentre chez moi, j'enleve mes chaussures, je vais dans la chambre sur la pointe des pieds et je lui fait un broute_minou d'enfer! Apres, ne t'inquiete pas, elle ne rale pas!"
Le type tout content, rentre chez lui. Il enleve ses chaussures, monte l'escalier sur la pointe des pieds, rentre dans la chambre tout doucement, se faufile sous les draps et fait un broute_minou d'anthologie a sa femme, puis il se couche.
Une demi_heure apres, il commence a avoir un petit creux, alors il redescend l'escalier, et tout étonné il voit sa femme dans la cuisine, elle se tourne vers lui et lui dit:
_"Chuuut, fais moins de bruit y a ma mere qui dort a l'étage..."

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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou : "Racine carrée, montre-nous tes talents !" Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences !" Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !" Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, impressionne-les !" Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu. Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !"Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, se tape le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois


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On ne dit pas
Dégâtous des eaux
Mais
Des marins

On ne dit pas
Je suis paniquée
Mais
Je cherche un mec

On ne dit pas
Adéquation
Mais
Y a-t-il des questions

On ne dit pas
Je suppute
Mais
Je suis péripatéticienne

On ne dit pas
Je suis très sain
Mais
J'aime les gros nichons

On ne dit pas
Un conquistador
Mais
Un imbécile narcissique

On ne dit pas
J'ai vaincu
Mais
Je suis pluri-anal

On ne dit pas
Un microprocesseur
Mais
Un petit prof

On ne dit pas
Un homme hors pair
Mais
Un eunuque

On ne dit pas
Couper le beurre
Mais
Circoncire

On ne dit pas
Il s'est élevé à la force du poignet
Mais
C'est un gros branleur

On ne dit pas
La bonne paella
Mais
La bonne est absente

On ne dit pas
Mélodie en sous-sol
Mais
Gare la voiture au parking

On ne dit pas
Le processus de paix est enclenché
Mais
Je vais lâcher une caisse

On ne dit pas
C'est alligator
Mais
C'est Mouloud qui a raison

On ne dit pas
Un pinailleur
Mais
Un mari infidèle

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quelle est la différence entre un intellectuel et un homo?
l'intellectuel a le petit Larousse dans la tete,et l'homo a le gros robert dans le c*l!

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Savez-vous exactement qui gouverne les Français ?
Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale.

M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolene Royale
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin

Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-là du bas vers le haut en laissant tomber les titres...
Et vive la France !

Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.
En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
"Tu veux caresser mes deux Saint-Bernard ?" demande la dame au gamin.
"Oh, oui m'dame, mais je ne m'appelle pas Bernard".

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Pourquoi y a-t-il 3 x plus de césariennes en France qu'en Belgique ??...
La tête passe, mais pas le cou...

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Vous savez pourquoi les Français enlèvent leurs lunettes à l'alcootest ?
Ca fait deux verres en moins...

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Quelle est la différence entre un Français et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour un Français.

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C'est trois bonnes soeur qui, depuis plus de 30 ans, sont au service de dieu. Leur travail est exemplaire, jamais elle ne rechignent a faire une tache, meme la plus ingrate! Alors, la mere superieure leur offre un voyage la ou elles veulent pendant le temps qu'elles veulent a condition que chacune envoie une carte postale.
2 semaines apres, elle recoit les 3 lettres en meme temps! Elle en ouvre une et lit :
_"Je suis en Angleterre, tous les jours je mange des pommes de terre et bien sur je recite mes prieres!"
La mere superieure toute contente en ouvre une autre :
_"Je suis en Italie, tous les jours je mange des spaghettis et bien sur je n'oublie pas de prier pour la vierge marie!"
La mere superieure, vraiment heureuse, ouvre la derniere:
_"Je suis a honolulu, tous les jours j'en prends plein mon c*l et bien sur je reviens plus!!"

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Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, quand St-Pierre arriva. Il demande à la première nonne :
Soeur Karen, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne ricane et répond :
Bon, une fois j'ai touché la tête d'un pénis avec l'extrémité De mon doigt...
St-Pierre ajoute : Correct ! Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte.
" St-Pierre pose la même question à la prochaine nonne :
" Soeur Elizabeth, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne, quelque peu indisposée répond tout de même : " Bon, une fois, j'en ai caressé un et je l'ai frotté... "
St-Pierre ajouta encore une fois :
" Correct ! plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive au début de la file.
St-Pierre lui demande alors : Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ? "
La nonne répond: "Si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que soeur Mary n'y mette son c*l dedans!"

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C'est un type qui est dans un bar et depuis plus de 2 heures il enquille whisky sur whisky. Lorsqu'il redemande un verre, le patron le jette dehors en estimant qu'il avait deja bien trop bu. Le type arrive à peine à marcher, il fini par trebucher et il tombe.
Arrive une bonne soeur qui, toute gentille, l'aide doucement a se relever. Une fois debout, le type se met a cogner sur la bonne soeur à coups de poings puis de pieds une fois que celle ci est à terre.
Une fois qu'elle ne bouge plus, il la regarde et dit fierement:
_"Quand meme, je te croyais bien plus fort que ca, Batman!"

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C'est 2 types qui sont dans un bar situé au 30eme étage d'une grande tour New_Yorkaise. Ils sont tous les 2 completement bourrés!! L'un dit à l'autre:
_"Je te parie que je suis capable de sauter par la fenetre et de revenir par celle ci!"
_"pari tenu!"
Le type prend son élan, cours vers la fenetre et saute... Quelques secondes plus tard, il rerentre par la fenetre!! L'autre, meme pas impressionné dit:
_"pfff, si tu l'as fait, je dois bien pouvoir le faire aussi!"
Alors, il prend son élan et saute par la fenetre... et s'ecrase au pied de la tour.
Le barman, qui a bien consommé aussi, sourire en coin, regarde le 1er type qui est mort de rire et lui dit:
_"Quand meme, t'es vraiment c*n quand tu bois superman!"

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Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.

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C'est un type qui meurt et qui va au paradis. Seulement, au paradis, il ne se passe jamais rien :
tout le monde est trop gentil, s'entraide, pas d'enguelades... rien! Alors forcement notre homme,
il s'ennui et un jour ou il en a vraiment marre il va voir St pierre et lui demande:
_"St pierre, j'en peux plus, je m'ennui trop ici, je veux aller voir en enfer comment ca se passe!
s'il te plait!"
St pierre, tres gentil, lui accorde sa demande et le laisse aller en enfer pour une durée de 15
jours.
Arrivé en enfer, le type voit pleins de superbes femmes nue qui l'attendent pour faire l'amour,
du caviar et du hommard a manger a volonté, il peux faire tout ce dont il a envie, il a absolument
tout!!
Au bout des 15 jours St pierre l'appelle et lui demande:
_"Alors, tu as choisi? reflechi bien car tu n'as droit qu'a un seul choix!
_"C'est tout choisi!!! Je reste en enfer! c'est trop bien ici!"
A peine a t_il prononcé ces mots, que pleins de petits demons noirs viennent le piquer
sauvagement avec des fourches brulantes, ils le pietinent, lui mettent des coups de pieds...
l'homme appelle St pierre et lui dit:
"_Mais, qu'est ce qui se passe??? c'était pas comme ca l'enfer avant!!"
St pierre lui repond:
"_Ah ben bien sur! Faut pas confondre tourisme et immigration!

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Dans un groupe de touristes qui visitent le musé océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d'un Chinois devant un aquarium géant.Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'œil droit.Et le poisson cligne de l'œil droit à son tour. Le Chinois cligne de l'œil gauche. Et le poisson cligne de l'œil gauche. Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace.
- Ah ça monsieur ! Dit le Belge, jamais, parole de bruxellois, je n'ai vu une chose pareille. Dites-moi une fois comment est-ce possible ?
- C'est très facile honorable interlocuteur, répond le Chinois. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux, et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit vous lui imposez votre intelligence.
Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites...
- Moi aussi je saurais ?
- Certainement.
Alors le Belge, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux, en concentrant sur lui, de toutes ses forces, les ondes de son cerveau.Et au bout d'une minute, le Belge se met à frétiller...

[Fred]

:clapclap: que du bonheur ... magnifique j'adore batman :demoniaque:

[Fred]

TROP INTELLIGENT POUR RESTER A L'ECOLE !!!

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.

- "C'est quoi le problème Thomas ?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée!"

La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:

- "Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?"

- "Douze!"

-"et 6 X 6 ?"

-"Trente six, M.le directeur"

-"Capitale du Japon ?"

-"Tokyo!"

-"..."
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!!

Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence

-"Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?

-"les jambes, madame!"

-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?"
Le directeur s'étonne de la question...

-"les poches, madame"

-"bien Thomas, qu’est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?"
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond:

-"les deux m"

-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés ?"

-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!

-"Qu'est-ce qui est mou mais que dans les mains d'une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:

-"le vernis des ongles!"
-"Qu'est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des jambes ?"

-"les genoux!"
-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?"
Le directeur n'en croit pas ses yeux!!

-"le lit, madame"

-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?"

-"la langue, madame"

-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu >ou rosé?

-"le ciel!" affirme Thomas.

Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:

-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !!!!"


:clapclap:

[le boss des bosses]

une fille blonde rentre de sa premiere journée en 6eme toute contente et dit a sa mère:
"_Maman,les garçons ils m'ont dit que j'étais tres jolie,pas comme les autres filles de la classe,pourquoi?"
"_Ben,parceque c'est surement vrai ma chérie."
"_Ils m'ont aussi dit que j'étais la seule a avoir une aussi belle chevelure,pourquoi?"
"_Surement parceque c'est vrai ma chérie."
"_Ils m'ont aussi dit que j'étais la seule a avoir une poitrine aussi grosse,et que c'est la premiere fois qu'ils avaient une fille qui faisait du 95c dans leur classe,pourquoi?"
"_Ben,ça c'est parceque tu a 19 ans ma chérie."




bon,allez une bonne blague bien bidon,just for fun:

Vous voulez que je vous raconte une histoire de Q?oui?
PROUT!


:jesors:

[Fred]

Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client Non
Hotline Alors faites "Démarrer"
Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?


Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


Client Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75


Secrétaire J'ai un problème avec Windows...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh...un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord...euh...Sony !


Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline Hahahaha !
Client Vous vous moquez de moi ?


Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi...


HotLine Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...


Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive faillure !


Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera


Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES…..

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance

* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hot-line a été renvoyé.

[MXF_Poncin]

Et dire que je crois que je n'y connais pas grand chose en PC :mrgreen: