1285 réponses à ce sujet

[Fred]

Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donne-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
-Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

[Fred]

Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
> > >
> > >* " Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père
> ne
> > >verse des steroides dans nos boissons"
> > >
> > >* " Ah bon? Pourquoi dis-tu ca, Venus?"
> > >
> > >* " Ben, je m'inquiète un peu; je commence à avoir des poils la ou je
> n'en
> > >avais pas avant"
> > >
> > >* " Ou ca??"
> > >
> > >* " Sur les couilles..."

[Fred]

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui:
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?

- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrive?

- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
Congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai
pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!

- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais
de plus belle...
- Merde alors!

- Ouais, en plus elle se débattait alors ca m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!

- Puis a un moment elle a attrape un gigot congelé puis elle
m'en a foutu un coup sur la gueule...

- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas au Colruyt...

:clapclap:

[Fred]

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin,
>mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute
>la terre.
>Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en
>prison.
>Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa
>situation difficile
>Cher Bubba,
>Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je
>ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux
>pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais
>ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et
>retournerais la terre du carré pour moi.
>Avec amour Papa
>Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils
>Cher papa
>Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai
>enterré les CORPS.
>Avec amour
>Bubba
>À 4h00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale
>arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun
>cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les
>lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils
>Cher Papa
>Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux
>faire dans les circonstances.
>Avec amour Bubba

[Fred]

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec
> > >son papa.
> > >"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"> > >
> > >Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :"Elles vendent du
> > >bonheur."> > >
> > >Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un
> > >peu, du bonheur.> > >
> > >Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 Euros et sort de la maison
> > >pour aller voir les dames.> > >
> > >Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame,
> > >lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.> > >
> > >La professionnelle est un peu décontenancée.
> > >Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre
> > >part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise.
> > >Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une
> bonne
> > >couche de Nutella.> > >
> > >Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent
> > >ou il était passé.> > >
> > >Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de
> > >bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.> > >
> > >Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond: "
> > >Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je
> > >n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...!!!!!!!!!!

[Fred]

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!
1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement

[Fred]

oui je suis tout seul à poster

[MXF_Poncin]

Au couvent...
Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir
et la jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et
tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille
Soeur Berthe.
Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la
nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.
Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de
la veille s'était déroulé.
"Oh, ma Soeur!" Répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs; "j'ai été sauvée!"
"Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit?" Demanda la vieille
soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour
dans son sac.
"Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le
laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à
l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!"
"Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille soeur, le regard froid et
direct.
Soeur Nathalie continua: "Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du
Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient
ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la
paix éternelle. Ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma
serrure."
"Ah oui?", dit la vieille soeur encore plus froidement.
"Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin
de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de
Dieu
remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé!
C'était si bon d'être sauvée!"
La vieille soeur fut choquer.
"Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel
et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!"

[MXF_Poncin]

> > > > > Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
> > > > > R : Des haltères (car un coca désaltère).
> > > > > ______________________________________________________________
> > > > > Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur
> > > > > qui revient ?
> > > > > R : C'est le retour du jet d'ail.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier
> > > > > de verre ?
> > > > > R : C'est écrit serré.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
> > > > > R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son
> > > > > linge gratuitement.
> > > > > ______________________________________________________________
> > > > > Q : Un petit garçon demande à son père : "Papa,
> > > > > combien coûte un mariage ?"
> > > > > R : Le père répond : "Je ne sais pas, fils, je paie encore."
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on :
> > > > > "Les femmes et les enfants d'abord ?"
> > > > > R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Il y a deux sortes d'OVNI :
> > > > > R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
> > > > > R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
> > > > > R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m
> > > > > de haut sur les poteaux ?
> > > > > R : Parce que les Tchèques postent haut.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
> > > > > R : Un choux marin.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA.
> > > > > BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
> > > > > R : BABA coule et BABI bèle.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Comment s'appelle le journal publié chaque
> > > > > semaine au Sahara ?
> > > > > R : L'hebdromadaire.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
> > > > > R : Dans le dictionnaire.
> > > > > ______________________________________________________________
> > > > > Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeûn ?
> > > > > R : Un seul car, au deuxième, on n'est plus a jeûn.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
> > > > > R : Parce que je ne peux pas être partout.
> > > > > ______________________________________________________________
> > > > > Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
> > > > > R : Et.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
> > > > > R : Gris pâle.
> > > > > ___________________________________________________________
> > > > > Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
> > > > > R : Il l'accoste.
> > > > > ______________________________________________________________
> > > > > Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
> > > > > R : Un cintre.
> > > > > _____________________________________________________________
> > > > > Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
> > > > > R : L'invasion des Huns.
> > > > > ____________________________________________________________
> > > > > Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en
> > > > > arrière et jamais en avant
> > > > > R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Je commence par un " e ", je finis par un " e ",
> > > > > et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
> > > > > R : Une enveloppe.
> > > > > _______________________________________________________________
> > > > > Q : Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion.
> > > > > L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va
le
> > > > > prendre ?
> > > > > R : On s'en fout.

[Fred]

:clapclap: :ptdr: encore .. extra

[MXF_Poncin]

:mrgreen:

[Fred]

>A tous ceux et celles qui se pensent encore être JEUNES, eh bien
>non
>!!!
>Fini tout ça, ouvrez les yeux. Beaucoup d'étudiants qui vont
>rentrer
>cette
>année à l'université sont nés en 1985.
>Ils n'ont jamais chanté : " We are the world, we are the
>children..."
>ou
>"Sunday bloody Sunday ".
>Pour eux, le Sida existe depuis toujours.
>Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou au Commodore 64, ils
>ne
>connaissent même pas PAC-MAN ou WONDERBOY !
>Le CD est apparu quand ils avaient à peine un an ... ils n'ont
>jamais
>eu
>de
>45 tours de Chantal Goya.
>Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs,
>ils
>ne
>peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans
>télécommande.
>Ils croient que téléphone " avec fil ", c'est de la
>science-fiction.
>Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu les roues alignées.
>Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé "1, rue Sésame",
>"Goldorak",
>"StarTrek ", " Heidi " ou " Maya l'abeille". Ils ne connaissent
>même
>pas
>Dorothée.
>Ils ne pensent jamais aux " Dents de la mer " lorsqu'ils se
>baignent
>et
>Michael Jackson a toujours été blanc.
>Ils croient que les " Charlie's Angels " et " Mission Impossible"
>sont
>des
>films sortis l'année dernière...
>Dis-toi que ces gens-là vont rentrer à l'université cette année
>....
>Ce sont eux les jeunes maintenant!!!
>Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
>1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant, bon
>dieu.
>2. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier,que
>tu
>en
>fais.
>3. Tu as des " remèdes " dans ta table de chevet.
>4. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une
>certaine
>complicité, te disent maintenant Monsieur ou Madame et pire encore,
>te
>vouvoient !
>5. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une
>nuit
>blanche.
>6. T'es obligé de ranger toi-même ton linge.
>7. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.
>8. Les MAC DO te dérangent l'estomac.
>9. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être
>baigné.
>10. Tu écoutes de la musique pour te relaxer et pas l'inverse.
>11. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui "cachent" et
>non
>pas
>qui montrent.
>12. Tu sais très bien ce que tu veux, ou plutôt tu fais ce que tu
>peux...

[MXF_Poncin]

Bein merde j'suis vieux :pleure: :pleure: :pleure: :pleure:




Oui mais je pette la forme :twisted: :jump: :fou:
On n'a l'âge que l'on se donne ............. non ?